Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

V pive sila

"И опять во дворе"..еженедельная подборка "улыбок":))

1.- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера
у нас обоих болела голова.

2.- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...


3. Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы
оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

4. Женская логика...потому что я так решила. А почему я так решила, я еще
не решила... .

5.Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

6.Я свою меру знаю: упала - хватит.

7.-Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я и вбил.
-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?


8.Что русскому мат, то китайцу фамилия.


Collapse )



kruska

Характеристика на работника.

В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии..

П.с
Я себя считаю работником "частично" коммуникабельным,достаточно спокойным и общительным,временами даже,ocтроумным,который эффективно использует рабочее время и представляет большую большую ценность для компании:))
А Вы каким работником себя "видите"?:))




kruska

Мантра

"Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни:
весы врут, люди завидуют, а зеркало - вообще, сука, кривое!"


Повторять минимум 2 раза в день: Утром,вечером и.. в случае когда надо присмирить свою совесть в момент поедания очередного кусочка торта...

и будет вам счастье:))
kruska

Лет 20-25 назад...:)


"Всего пару десяток лет назад, к человеку, который произносит такие
фразы, вызвали бы санитаров...

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Пиши мне в жужу,
- Mне мать новая обошлась в 100 долларов..
- Уши новые пойду куплю
- Я с Израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
- Все дети как копи-пейстом сделаны
- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе
- Пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы...
- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!""

:))
rasslablenie

Высказывание дня...:))


- Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
- Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
- Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
- Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
 
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
mona

Первого Апреля ..никому не верю..:)))

Итак сегодня..1-е Апреля...и самое время открыть новый  финансовый "анекдотный год"...поетому рецепты откладываем на позже..а сейчас,как воспоминания о том ,что месяц март.."женский месяц"..анекдоты о нас и для нас..любимых..
Как всегда..если есть желание голосуем за 5 самых понравившихся.


1.БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
(анекдот-фаворит  моего мужа:))..И я тебя люблю...дорогой:))

2.Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

 
3.У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...


4.Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..


5.Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
 
 
6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
 

7.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
 
 
8.Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
 

9.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
 
10.Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
 
 
11.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
 
 
12.Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?


13.Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
.. н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

14. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
 ничего не должна!!!

15.ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ
 КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

16.Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!


17.
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского
 дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!


18. "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать...
 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

19.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...


21. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся
 снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

22. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
 видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

23. Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
 слюнявит палец.

24. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...
 маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
 скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

25. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то
 празднуют.

26.Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

27. "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

28. - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть
 все магазины!

29. Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а
 мы вас хотеть! ;)

30. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
 невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

31. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.


32.С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

33.Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 
kruska

Фотография дня :)

Когда я приехала в Израиль женшины уходили на пенсию в 60 лет,а мужчины в 65..Года 3-4 тому назад(точно не помню..да и не хочу помнить) наше правительство решили,что нефиг так рано расслабляться..отдохнуть мы успеем и на том свете..и..и прибавило женщинам еше дополнительные 4 года каторги работы,а мужчинам 2 (нас ценят больше,только почему-то не в денежном еквиваленте:)) и теперь женшины уходят на пенсию в возрасте 64 лет,а мужчины в 67..
Мне до израильской пенсии еше "трубить и трубить"..боюсь,что пока я до нее дорасту,то опять "добавят срок" и вот  именно так.. я его буду "мотать"...Полный  black white  out  :)))




Хорошей всем недели...и нескучной работы:))
shokolad+vishnya

Итоги конкурса: "На лучший анекдот среди френдов":)


Наконец-то я подвела итоги конкурса "на лучший анекдот среди посетителей моего журнала"...Во первых огромнейшее спасибо всем поучаствовавшим и всем проголосовавшим.
Анекдотов было много поетому сегодня у нас будет не три места,а ..целых четыре.Мои поздравления победителям:))
После каждого анекдота стоит  ник того кто его прислал.
Спасибо всем еше раз большое-пребольшое...Я думаю,нет я почти уверена,что смехом мы удлинили себе жизнь...как минимум на ...многие дни:)))



1 место

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
 — А, всё, не надо. Нашёл! 

tina_rm  


2 место

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб-сь, то несусь!
voltver 


 

Collapse )
sobachka

Раньше выйдешь-быстрее схуднешь":)))


Ну вот..у нас уже началась рабочая неделя,а у некоторых(не будем показывать пальцем,потому что их все равно не хватит:)))сегодня заканчиваются зимние каникулы..Бедные..тут после выходных тяжело на работу выйти..а столько дней отпуска...так расхолаживают,что подумать страшно..Но знаете..пусть вас согревает мысль,что после такого 10 дневного "обжорства" выйти на работу-ето в "кайф",потому что:"Раньше выйдешь(на работу)-быстрее схуднешь":)))Ну и, как известно, смех сжигает каллории..Поетому прололжим наши воскресные традиции..И пусть завтрешний(а у некоторых сегодняшний)рабочий день..уже не будет таким "пасмурным".."Улыбайтесь,господа,улыбайтесь":))

Да и не забываем выбирать 3 лучших анекдота месяца(победившие  декабрские анекдоты моих "френдов я опубликую сегодня вечером или завтра)

 

1.- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
 - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.


2. Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
 крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
 заявляет продавцу:
 - Мне кажется, что ваша курица
  попахивает.
 - А мне кажется, что если вас подвергнуть
  аналогичному обследованию,
   то вы вряд ли выйдите из него с честью.


 3.Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас
 женщин, всегда ждёт сюрприз!

 
 

Collapse )