Всем хорошой,веселой недели:)

1. -Дорогой, ты разделяешь мое
мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я
отвергаю полностью, а со второй я категорически не
согласен.

2.- ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная?
- ДОЦЯ, Я МАМА!

3.Загрустила... Пришла подруга и сказала - Не грусти, сейчас спою. И ведь споила зараза.

4.Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

5.Жизнь - это книга.У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

6.Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

7.Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними!

8.Живу в достатке: все достало.

9.Иногда мы заводим отношения,а иногда они заводят нас!

10.На вопрос: “Когда у Вас последний раз был секс?”
Надо отвечать: “Последнего раза еще не было!!”

11.Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность.

12.Мужчины! НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!

13.Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
— Ну, это... когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл*дство с разнообразием не путай!

14.Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь...


15.Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков! '


16.Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево,
7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

17.Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

18.Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
- значит она кому-то мстит.

19.Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое

20.Самое большое заблуждение женщин -он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется!

21."Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."

22.Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!

23.Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

24.Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

25.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

26.С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится!
2) Ну и зачем ей это нужно?

27.Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная(гад!!!:))).

28.Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.

29.Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

30.Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал"
правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."

31.Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!

32.Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

33.Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

34.-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!