Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

Categories:

Доброе утро:)

1.Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."


2.- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.

3.- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?



4.В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание


5. Я бы Вас послала, но вижу вы оттуда...

6. Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

7. Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

8. Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..

9. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

10.Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

10."Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

11.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

12.Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

13.Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

14.- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

15.Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

16.Сталин был как Google - ты ему слово, а он тебе ссылку...

17. В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
18. Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

19.- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

20.Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

21.МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".

22.Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

23. Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

24. Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила
тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она
помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

25.К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

26. Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

27.Обьявления:
"Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере."


28.Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

29.Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

30.Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

31.Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

32.Командовать в доме должен кто-то одна....

33.Счастье – это когда предыдущий копец уже закончился, а следующий ещё не начался...

34.Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...


35.Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →