Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

"The best of the best..of ...(2)

Спасибо всем поздравившим меня с Новым Годом,было очень приятно читать ваши пожелания..и еше раз поздравляю вас,уже,с наступившим годом "котокролика"..Пусть год будет для вас таким же пушистым ,мягким и симпатичным::)) Нет,я не говорила:" и..размножайтесь как кролики",хотя если вам ето в кайф..то почему бы и нет...только помните,что песня "Дети разных народов"...ето не международный кролячий гимн...:))
Ну а теперь еше серьезней..:))  Спасибо всем проголосовавшим в первой части "Беста"..Пока многие из вас на каникулах(а у некоторых,не будем показывать пальцем в сторону "бухгалтера" , кстати,вернее..не кстати,
годовая погоня за "балансом" +ежегодный "посленовогодний облом" на ЖЖ..(так что не обижайтесь,что не отвечаю на комменты...Вот "токсикоз" пройдет и...) давайте продолжим собирать нашу 30-ку самых лучших анекдотов(до 10 самых понравившихся)..итак

"The best of the best..of ...(2)

Март-Апрель 2010(вторая часть)

1.- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
 - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

2.- Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

3.- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться


4.-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


5.- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

6.-Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.


7.-Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

8.-Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

9.-Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

10.-Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

11.-Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас  вообще пара пустяков.

12. -Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!


13.-Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
- Подбегает спереди:
- Непонятненько!
- Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
- Опять спереди:
- Непонятненько!
 И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


14.-Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
     - Профессор, голубым не видно!
     - Голубые могут пересесть на первый ряд.

15.-Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.
Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка – мене, я - мамку.
А тыж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

Май-Август 2010

16.-Дорогие  женщины, если мужчина ничего вам  не дарит, разбрасывает  везде  носки и сидит перед  телевизором с бутылкой пива, значит, вы та  единственная, с которой  ему действительно хорошо.

17.-Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

18.-Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

19.-Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.

20.-В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

21.-Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

22.-Журнал 'Работница' объявил конкурс на тему 'Знаем ли мы женщин?'
 Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: 'Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!'
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, 'В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?' Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 На второй вопрос нашего конкурса 'Как называется главный орган у женщин?' Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса 'Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?' Петя ответил правильно - новый номер журнала 'Работница'. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

23.-Ж-па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

24.-Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
 Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
 На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
 - А тебя как?
 - Вовочка!
 - А фамилия?
 Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь...
 - Ну чего-ты, я же твоя учительница!
 Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться
 будите...
 Учительница:  Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же
 учительница, я должна знать фамилию!
 Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
 Учительница ошарашено: - ХУ-КИН что-ли???!
 Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ...
 На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней
 парте сидит. Учительница:
 - Вовочка, ты чего туда пересел?
 Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл-ди, подальше держись... "

25.- Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!

26.- Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х-р приеду !

27.- Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

28.- Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.

29.-  Вчера ходила по магазинам.
 - Шопинг?
 - Нет, зыринг!

30.- Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?

31.-Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

32.- Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда
  права,  а вторая - просто муж.

33.-Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

34.- Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
 "Hе думайте, что вы - cамый умный! Здеcь вcе - евpеи."

35.- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении  анкеты на работу

36.- В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
 -Техника не та, скорости нет...
 Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
 Тренер в шоке:
 -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
 -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!


37.- Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
 - Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
 - А кто звонит... ?

38.- Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

39.- Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в  английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
 - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
 Бармен(удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х...
нам вентилятор зимой?!?


Tags: юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 38 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →