?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Давно я не давала подборку анекдотов(вот нахалка),поетому сегодня в извинение  за свое нахальство..их будет много(кстати у некоторых ета рабочая неделя длинная..так что им будет чем развлечься.."в среду":)))
Сегодня будем выбирать(конечно по желанию) 7 самых понравившихся
И большое спасибо lusik_4me , choochoondra  u a_rokeah   ,что не перестают снабжать меня анекдотами:)






1. Мужика встречает соседка: - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!


 2. Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждоe утро жена его долго будит со словами:
 - Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!


3. Муж спрашивает у жены:
 - Дорогая! Ну, и что сказал тебе врач?
 - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
 - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

 

4. Советские времена... Два еврея уезжают в Израиль...
  Один - набрал золото, брильянты, а другой - несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
 У первого, естественно, на таможне все отобрали.
Проверяют второго: один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге - фотографии
 Членов Политбюро. Ну, его без всякой задержки пропускают.
 Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности - влачит жалкое существование, а тот, который вывез портреты - одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе.
 И вот они где-то встретились. Один другому:
 - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
 - Ты ничего не понимаешь: у меня - самый модный в Израиле тир...
 

5.В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".


6.Ползут по стене два таракана. Глядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает. Первый с видом знатока, поправляя пенсне,
говорит второму:
- Брейк данц ?
- Не... дихлофос - отвечат второй.


7.- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


8.  Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

 
9.  Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

  
10. Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин


11.  Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

12.  При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.


13.  Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



14. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать+

 

15.   Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...



16. Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи:
проснуться, одеться, и накраситься!


17. -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...


18. Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.



19. Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.


20.Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...



21.  Мечты мужчины:
 дочь - на обложке журнала "Vogue"
 сын - на обложке журнала "Sport"
 любовница - на обложке журнала "Playboy"
 жена - на листовках "Пропавшие без вести"

 

22. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!



23. - Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой,
вокруг чего крутыцца Земля!
 

24. Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.”



25.- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


26.Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."

 

27. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
 «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме».
 «А папа?»
«А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».


28.Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.


29. Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

30. Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом oбнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!


31. Женщина не сомневается, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

32.Израильский фольклор:
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
 Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.

 
33.Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
 

34.- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?

35.
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой- еврей!
- Да, евангелие, я тоже читал.

36. Mоя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было
освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое
и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за
холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик
крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла
спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я
поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало
"плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): ?????
Пришлось объяснять.

39."Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать
ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену
в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"

40.Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

41. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .

 
 
 


 

 


Comments

( 66 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
jemunya
Nov. 8th, 2010 11:35 am (UTC)
Супер! Спасибо огромное) В офиссе все дружно посмеялись от души)
И предпочтения - 11 12 17 21 24 27!!! 39
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:44 pm (UTC)
Ставки приняты:)
iskusitelnitza
Nov. 8th, 2010 11:39 am (UTC)
№ 11 взяла на вооружение:=)
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:45 pm (UTC)
№ 11 взяла на вооружение:=)
Бедный Йорик муж:)))

Edited at 2010-11-09 06:45 pm (UTC)
virtualsmoker
Nov. 8th, 2010 11:41 am (UTC)
Спасибо :))))
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:46 pm (UTC)
:))
halomotik
Nov. 8th, 2010 11:45 am (UTC)
16!!!!;)))))))))))))))
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:46 pm (UTC)
O.k:)
spb_zaika
Nov. 8th, 2010 11:46 am (UTC)
Отличная подборка!
мой выбор:3, 8, 15 ,17, 19, 20, 30.
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:46 pm (UTC)
Отличная подборка!
Спасибо:)
lerchatka
Nov. 8th, 2010 11:54 am (UTC)
последний анекдот я обожаю! остальные тоже хороши :))))
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:48 pm (UTC)
последний анекдот я обожаю!
Да.ето из лучшей классики
tattem
Nov. 8th, 2010 12:00 pm (UTC)
3, 17 - блеск!
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:46 pm (UTC)
O.k:)
sotofa
Nov. 8th, 2010 12:09 pm (UTC)
2, 15, 17
Спасибо :)
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:49 pm (UTC)
O.k:))
tata_bart
Nov. 8th, 2010 12:20 pm (UTC)
12,15,17,21,26,29,34 уффф, выбор был трудный
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:49 pm (UTC)
выбор был трудный
А кто обешал,что будет легко..?:)))
ravenstormc
Nov. 8th, 2010 12:27 pm (UTC)
14, 15, 17
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:47 pm (UTC)
Спасибо:)
jysya
Nov. 8th, 2010 12:35 pm (UTC)
спасибо:)))))))))
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 07:08 pm (UTC)
Да не за что:)
anastasia_kash
Nov. 8th, 2010 01:14 pm (UTC)
15. 19. 40. 41 :))))))))))))))))))))))) СПАСИБОО! СУПЕР!
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 07:08 pm (UTC)
15. 19. 40. 41 :)))))))))))))))))))))))
O.K:)
lilokr
Nov. 8th, 2010 01:34 pm (UTC)
:D
3.10.12.15.24
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 06:47 pm (UTC)
Спасибо:)
phmasters
Nov. 8th, 2010 01:37 pm (UTC)
Класс! То, что нужно в понедельник)
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 07:09 pm (UTC)
То, что нужно в понедельник)
Aga:)
ushainlove
Nov. 8th, 2010 01:46 pm (UTC)
Спасибо! Посмеялась сама, посмеялись коллеги:)
buxgalter_sofi
Nov. 9th, 2010 07:09 pm (UTC)
Спасибо! Посмеялась сама, посмеялись коллеги:
:))
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 66 comments — Leave a comment )

Profile

shokolad+vishnya
buxgalter_sofi
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Рейтинг блогов

Tags

Powered by LiveJournal.com