Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

Categories:

пусть вам будет..комфортно:)))

Да,да..Жара,уже,всех достала..Но надеюсь улыбнуться и выбрать 5-ть наиболее понравившихся анекдота... еше есть силы...
Хорошей всем недели и..понижения температуры или наоборот...короче,пусть вам будет..комфортно:)))


1.Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

2.Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но
он женат...

3.Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

4.Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

5.В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю


6.- Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
  - Что, я уже в раю?
  - Нет, дорогой, я же здесь!

7.- Вчера ходила по магазинам.
 - Шопинг?
 - Нет, зыринг!


8.- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
 - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
 - Чем?!
 - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!


9.- У тебя тёща по какой части работает?
 - По медицинской.
 - Терапевтом?
 - Пиявкой.

10.- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

11.Стекло.
(еврейская притча)
 - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
 - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
 - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

12.Встречаются два приятеля. Один
говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет.

13.Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.


14.Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

15.Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ем у очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.


16.Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?


17.Разговаривают блондинки :
- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ? 


18.Старшина обходит строй новобранцев .
- так, у тебя какое образование ?
- семь классов !
- хорошо !
- у тебя ?
- MГУ!
- чего мычишь, читать-то умеешь ?


19.Оптимист - это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную .
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый балончик, идя на свидание .


20.Разговаривают две блондинки :
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу !
- Да?! Только бы не тринадцатого !!!


21.Жена вертящаяся перед зеркалом мужу :
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело ?
Муж: Твое чувство юмора .

22.- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков ?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .

23.- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

24.- Почему женщины выходят замуж ?
- Недостаток жизненного опыта .
- А почему они разводятся ?
- Недостаток терпения .
- А почему они вновь выходят замуж ?
- Недостаток памяти .
- Сложные вопросы были ? 

25.мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
(прислала lusik_4me )


26.Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
(прислала lusik_4me )
 

27.- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
(прислала lapsi_kot )

28.- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый
четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96
лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я
понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как
он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю:"Да". - "А
что здесь было до революции?.."
(lapsi_kot )

29.У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
прислала
(lusik_4me )

30.Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- ?!
- Ну... накрасилась я!

(lusik_4me)

31.Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.


32.Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.
(lusik_4me )


33.Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
(lusik_4me )


Tags: e-mail, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →