И как обычно..выбираем 5 самых понравившихся...


1.Два состояния чистоты в России:
  1) вся грязь замёрзла;
  2) вся грязь подсохла.

2.Ж-па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

3.В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше чем ничего.

4Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
 Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
 На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
 - А тебя как?
 - Вовочка!
 - А фамилия?
 Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь...
 - Ну чего-ты, я же твоя учительница!
 Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться
 будите...
 Учительница:  Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же
 учительница, я должна знать фамилию!
 Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
 Учительница ошарашено: - ХУ-КИН что-ли???!
 Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ...
 На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней
 парте сидит. Учительница:
 - Вовочка, ты чего туда пересел?
 Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл-ди, подальше держись... "

5.Але! Одесса? Позавите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...
'От жены','От родственников','От детей'...


6.В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. – Бляаааа, как холодно!

7.Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...


8.Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


9.Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

10.Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

11.Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный
разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит
с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!


12.В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

13.Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!


14.Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

 15. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
   делится на 17.

  16. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 17. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

 
  18.-Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 
 19. Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

 20.Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у
какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал
под автомобиль.

21.Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?


22.Жена возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда?  спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз
нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

23.-Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.


24.Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

25.Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

26.Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.

27.Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

28.Разговаривают две соседки:
- Твой муж много курит?
- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

29.Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
 
30.Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

31.Журнал 'Работница' объявил конкурс на тему 'Знаем ли мы женщин?'
 Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: 'Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!'
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, 'В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?' Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 На второй вопрос нашего конкурса 'Как называется главный орган у женщин?' Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса 'Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?' Петя ответил правильно - новый номер журнала 'Работница'. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!