Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

Всем хорошей недели и отличного настроения:))

И как обычно..выбираем 5 самых понравившихся...


1.Два состояния чистоты в России:
  1) вся грязь замёрзла;
  2) вся грязь подсохла.

2.Ж-па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

3.В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше чем ничего.

4Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
 Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
 На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
 - А тебя как?
 - Вовочка!
 - А фамилия?
 Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь...
 - Ну чего-ты, я же твоя учительница!
 Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться
 будите...
 Учительница:  Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же
 учительница, я должна знать фамилию!
 Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
 Учительница ошарашено: - ХУ-КИН что-ли???!
 Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ...
 На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней
 парте сидит. Учительница:
 - Вовочка, ты чего туда пересел?
 Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл-ди, подальше держись... "

5.Але! Одесса? Позавите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...
'От жены','От родственников','От детей'...


6.В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. – Бляаааа, как холодно!

7.Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...


8.Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


9.Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

10.Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

11.Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в
карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный
разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит
с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!


12.В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

13.Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!


14.Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

 15. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
   делится на 17.

  16. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 17. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

 
  18.-Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 
 19. Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

 20.Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у
какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал
под автомобиль.

21.Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?


22.Жена возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда?  спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз
нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

23.-Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.


24.Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

25.Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

26.Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.

27.Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

28.Разговаривают две соседки:
- Твой муж много курит?
- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

29.Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
 
30.Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

31.Журнал 'Работница' объявил конкурс на тему 'Знаем ли мы женщин?'
 Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: 'Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!'
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, 'В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?' Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 На второй вопрос нашего конкурса 'Как называется главный орган у женщин?' Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса 'Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?' Петя ответил правильно - новый номер журнала 'Работница'. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Tags: e-mail, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →