Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

Smile!!!:)))


   Пусть и с опозданием,но...
Всем хорошей недели:))
 и как всегда выбираем 5 самых понравившихся анекдота


1.Вчера вечером мы с женой   сидели за столом и говорили о  том, о сём. А затем как-то незаметно перешли ктеме "Эвтаназия". 
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины, питаешься  жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!
(от себя..."сам дурак":))))

2.И в продолжении затронутой темы:
-Дорогие  женщины, если мужчина ничего вам  не дарит, разбрасывает  везде  носки и сидит перед  телевизором с бутылкой пива, значит, вы та  единственная, с которой  ему действительно хорошо.

3.-Идеальный мужчина не пьет, не  курит,не играет на  скачках,никогда не  спорит....и не существует.


4.Очень актуально:)))
"Дача -  это место, где саженец  становится деревом, семечко -  овощем, а  человек - раком."

5.По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино

6.Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
7.Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

8.Доев удостоверение сотрудника ДПС, лейтенант Иванов так и не понял, кого он остановил.
9.Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

10.Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...


11.Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.


12.Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

13.На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...


14.Встречаются два охотника :
 - Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.


15.- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !


16.Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. 
Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф!
Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!

17. -Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

18. Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.

19. Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

20.Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...



21.Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


22.
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


23.В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


24.Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


25.Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!


26.Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

27.-Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


28..Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...


29.Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

 
30.- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
 
  

 


 

 


Tags: e-mail, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 71 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →