Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

Categories:

"И вечный бой.Покой нам только снится..":)

Спасибо всем поучаствовавшим в опросе...Обещаю на етой неделе написать 1-2 рецепта, а пока...

Да..весна на дворе...все срочно закрыли рты..и сели...на диету..И подборка у нас сегодня..тематическая под  девизом(слегка перефразируем..поета):
"И вечный бой.Покой нам только снится.."
Во многих анекдотах..узнаю себя(# 1 u #9-как с меня списаны:))))
Да,и даже,если ето про вас:))) то не забываем выбирать 5 самых понравившихся анекдотов...
Но все таки главное помните:не важно сколько Вы весите,главное чего Вы стоите... и как человек,тоже:))
Хорошей недели и успехов в исполнении..поставленных задач:)


1.Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? 

2. Hа пляже беседуют две подруги: 
- Что с тобой, ты так похудела? 
- Я очень страдаю, мне изменяет муж... 
- Так разведись! 
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. 

3. - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. 
- Это замечательно! 
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»... 

4. Полная пациентка у врача. 
Врач: - Таблетки для похудения пьете? 
Пациентка: - Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько... Пока не наемся! 
 
5. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! 
- А вы яблоки моете? 
- Да. 
- Попробуйте не мыть. 

6. Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. 

7. Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. 

8. Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. 

9. - Переживаете, что полнеете? 
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

10. Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: 
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? 
- О да, мадам... 
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... 
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... 
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

11. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: 
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? 
- Ну, и какой? 
- Пять с половиной метров!

12. - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? 
- Очень простая, Лена:
40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. 
 
13. - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. 
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


14. Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.


15. Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.

16. Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

17. Встречаются две подруги. одна жалуется: 
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. 
Другая отвечает: 
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. 
Встречаются подруги через месяц. 
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась? 
- Ага... 
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется? 
- Есть не хочется. Жить - тоже. 

18. - Какой лучший способ похудения? 
- Не есть натощак!

19. Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: 
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! 
- О Боже, - вздыхает та с завистью. 
- Мне бы Вашу силу воли. 
 
 

20. - Как заметно похудела за последнее время ваша жена! 
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. 

21. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль – ужин.


22. Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: 
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. 

23. Приходит женщина в аптеку: 
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? 
- Есть. Пластырь. 
- На какое место клеить? 
- На рот.

24. - Я худею. 
- Давно? 
- Почти полчаса. 
- Заметно уже. 
- Правда? 
- Ага. Глаза голодные.

25. Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»


26. Муж говорит жене: 
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. 
- В Большой? 
- Не волнуйся, тебе места хватит...


Tags: e-mail, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 75 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →