Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

Categories:

Утро,утро начинается с ..улыбки:))


Надеюсь вы за ними..соскучились:))))
Как всегда :хорошей недели,только положительных эмоций и ..выбираем 5 самых понравившихся:)



1.- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.


2.- Если женщина села вам на шею,
значит, вам не нужно больше носить её на руках.

3.- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
 Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

 

4.- Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил,  когда потребуют отдать  и  под какие проценты.


5.- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.


6.- Хорошая болезнь склероз:  ничего не болит и каждый день новости.


7.- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
чем на его разрушение.


8.- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,
если его тщательно обыскать.


9.- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.


10.Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

(прислала гость Галя.
Мне очень понравился:)))



11.- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" -
не беспокойтесь, вас разорвет начальник.


12.- Не жди реанимации,  чтобы начать новую жизнь.

13.Бравый  полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр  подавая газеты и высовываясь из окна.
-  Ви что.... из наших?
-  Нет,  я не из ваших.
-  А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-  Я ей вытираю жопу.
-  А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
-  Полгода,  вам  какая разница?
-  Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время
будете это делать ,  то ваша ж-па  таки скоро станет умнее вашей головы.

 

14.-К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего.


15.Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

(прислала lusik_4me  )
 
16.Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
 
17.Бог - Адаму :
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

 
18.Идет урок *Коммунизма*. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

 

19.Сидят на детской площадке под грибком 2 алкаша, распивают пол-литра.
Один, с обожанием смотря на другого, спрашивает:
- Вася а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не БАБА!

 

20.Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.
 
21.Это, значит, поймал еврей золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, еврей, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...
 
22.Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


23. В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


24.Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
 


 25.- Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.
- Да, так бывает... Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

 

Tags: e-mail, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 75 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →