Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

"Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еше вернется.."

Желаю:
кому хорошей трудовой недели
кому хороших праздников
кому просто хороших выходных..

как всегда выбираем 3 самых понравившихся анекдота.
ладно..буду сегодня.."великодушной"..5!!!:)))

1.ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ
 ВИДЕТЬ ВОЛОС НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В
 СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В МЕТРЕ.

2.МУЖ - ЖЕНЕ:
 СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ
 БЫЛА ГОТОВА?

3.ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
 - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!
 - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
 - А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"


4.ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
 - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
 СОБЕСЕДНИКИ! Я,
 НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
 СЫН БОРМОЧЕТ:
 - ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..

5. Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так
  хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
 
 
 6. - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
  Знаю, одна щука уже три раза звонила!
 

 7.Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со
 мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной
 промышленности!
 
 
 8. Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас
  очень счастливым!
  Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!
 
 
  9.- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
  - Ах, какой ты беспомощный! Чай? в аптечке, в банке из-под какао с
   наклейкой "СОЛЬ".
 
 
 
  10.- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
  - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!?
 
11.Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...  

12.- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. 



13.В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. 


14.Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.


15.Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены... 


16.Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. 
 

 


17.Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
 А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
 работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком,
 кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...
 Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.


18.- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш? Написано же: «Пырожок без никто

(прислала
[info]mariam_01   )


19. Что общего у мужчин и парковочных мест? 
- Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
(прислала 
[info]lusik_4me

20.Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
(прислала 
[info]lusik_4me
 


21.А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
Встречаются, но все чаще друг с другом.
(прислала 
[info]
lusik_4me



Tags: e-mail, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →