Желаю:
кому хорошей трудовой недели
кому хороших праздников
кому просто хороших выходных..
как всегда выбираем 3 самых понравившихся анекдота.
ладно..буду сегодня.."великодушной"..5!!!:)))
1.ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ
ВИДЕТЬ ВОЛОС НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В
СОСТОЯНИИ РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В МЕТРЕ.
2.МУЖ - ЖЕНЕ:
СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ
БЫЛА ГОТОВА?
3.ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!
- ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"
4.ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ! Я,
НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ ..
5. Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так
хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
6. - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
Знаю, одна щука уже три раза звонила!
7.Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со
мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной
промышленности!
8. Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас
очень счастливым!
Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!
9.- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай? в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".
10.- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!?
11.Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12.- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
13.В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
14.Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
15.Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...
16.Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
17.Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком,
кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
18.- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш? Написано же: «Пырожок без никто
(прислала
![[info]](https://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
19. Что общего у мужчин и парковочных мест?
- Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
(прислала
![[info]](https://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
20.Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
(прислала
![[info]](https://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
21.А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
Встречаются, но все чаще друг с другом.
(прислала
![[info]](https://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →