Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

смех..не только продлевает Вашу жизнь,но ...


Так случилось,что День Влюбленных .. в Израиле совпал с Днем Семьи,поетому всю сегодняшнюю подборку посвяшаю именно етим праздникам...
Будьте счатливы и помните,что смех..не только продлевает Вашу жизнь,но так же укрепляет семейные(и не только) отношения:)))
Хороших праздников..и отличной всем недели
И не забываем выбирать 3 самых понравившихcя

1.Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
 - Это как?
 - Каждый день по шесть раз в течение месяца!
 ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
 - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
 - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

2.Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

3.Жадность - лучшее средство от женщин.

 

4.Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

5.Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

6.Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
химчистку.. Плюшевый мишка.

7.И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

8.Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуйте, жениться мне на Саре, или не жениться?
- Поступай, как хочешь. И если женишься на Саре, и если не женишься на Саре, - все равно будешь жалеть.

9.Приходит Рабинович к раввину.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ребе подумал и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
- Да, - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"

10.Обьявление:
*Исполним самые смелые и Heожиданные мужские фантазии :уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

11.Не требуй от жены больше, чем ты можешь! 

12.Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:- И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

13.Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

14. Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал
 и что в финал выходит другой участник.

15. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

 16. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

 17. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
 Пусть стараются!

18.Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!

19.Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. 

 

20.Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

 
 


Tags: e-mail, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 78 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →