Наконец-то я подвела итоги конкурса "на лучший анекдот среди посетителей моего журнала"...Во первых огромнейшее спасибо всем поучаствовавшим и всем проголосовавшим.
Анекдотов было много поетому сегодня у нас будет не три места,а ..целых четыре.Мои поздравления победителям:))
После каждого анекдота стоит ник того кто его прислал.
Спасибо всем еше раз большое-пребольшое...Я думаю,нет я почти уверена,что смехом мы удлинили себе жизнь...как минимум на ...многие дни:)))
1 место
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! 
tina_rm
2 место
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб-сь, то несусь!voltver
3 место.
-Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
teisi
-Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
tanela_75
-Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...
(не нашла кто прилал..Отзовитесь..поставлю ссылку на вас:)
4 место
-Парижский перекресток. Авто упорно стоит не нем уже минут 10, пропуская несколько раз все мигания светофора. К автомобилю подходит полицейский и любезно обращается к сидящей за рулем даме:
- Мадам предпочитает еще какой-то цвет?
obertone
-Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды. Я подарил ей весы.
aviko
- Из объяснительной дворника:
"Я в пятницу вовсе не был пьян. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".
irisecka
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
a_rokeah
-Подходит приезжий к старому одесситу и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
В ответ:
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Да пошел ты на х_й! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую.
гость Галя
- Блондинка оформляет кредит в банке. Банковский служащий помогая ей оформить бумаги говорит:
- Вот сдесь напишите сумму цифрами, а сдесь ниже - прописью.
- Мужчина, Вы что с ума сошли? Как я Вам цифры буквами напишу???
гость Галя
-Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
- Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Люди, не нашла кто ето присылал(2 пoследних анекдота)..Отзовитесь..чьи ето анекдоты
