?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Только для взрослых...:))

Ну вот ,как и было обешано ранее ..сегодня подборка из анекдотов моих жж(ешных) френдов(спасибо большое всем поучаствовавшим:))..В связи с тем,что их довольно много..мы будем выбирать до 7-и понравившихся нам анекдота... Ну что...Хорошего всем дня..и начали..:))))




1. Что делает бабка в кабинке у эскалатора в метро? Педали крутит!!!!


2. приходит пациент к доктору - что то Вас давно небыло ? - а я болел...


3. Парижский перекресток. Авто упорно стоит не нем уже минут 10, пропуская несколько раз все мигания светофора. К автомобилю подходит полицейский и любезно обращается к сидящей за рулем даме:
 - Мадам предпочитает еще какой-то цвет?


4. Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок: - Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и.... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!

 


5. парень девушке на улице:
- девушка, сделайте мне минет!
- да вы что! возмущается она, - я не такая!
- жаль, я подумал как прекрасно бы мы провели время, сьездили бы в париж, погуляли по елисейским полям. я бы вам купил кольцо с бриллиантом, роскошную шубу.. девушка, причмокивая:
- и фафочку!...


6. - Ваша жена француженка? - Да нет, это её какой-то подонок научил.


7. - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет... не про войну...


8. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр


9. Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды. Я подарил ей весы.


10. Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я.
- Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?


11. Парень с девушкой выходят из кинотеатра. Парень говорит
-вот ты какая, ни разу меня даже не поцеловала.
Девушка
- а тебе что мой минет не понравился?
Парень
-кому? Мне?


12. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
 — А, всё, не надо. Нашёл!


13. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб-сь, то несусь!


14. -Что делает мужчина в постели после третьего оргазма?
-Мешает.


15. Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"


16. мужик спрашивает официанта в баре :
-сколько стоит капля водки?
-ничего не стоит.
-а,тогда накапайте полный стакан пожалуйста


17. Из объяснительной дворника:
"Я в пятницу вовсе не был пьян. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".


18. Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
 Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


19. Пустыня. Едет бедуин на верблюде. Медленно.. Мимо на скорости под 300 пролетает мерседес. За ним еще один! И еще! А он все плетется.. Доезжает до автосервиса, жалуется мужику-автомеханику:
- Да вот так и так, еду все обгоняют, можешь что-нибудь сделать?
- А заводи на эстакаду!
Мужик походил, посмотрел на верблюда.. взял два кирпича и.. по яйцам! Секунда и верблюд скрывается за горизонтом! Бедуин разводит руками:
- Эээ.. ну как же я его догоню?..
- А заходи на эстакаду!


20.  - И вот несут меня пьяного драться...


21. Зима. Семья деревенских жителей едет на телеге, груженной дровами, из леса. Лошадь споткнулась,отец, мать и сын упали в сугроб, их прикрыло дровами. Первым выбрался отец. Уселся на телегу, закурил. Вторым выбрался сын, сел рядом с отцом, закурил.
- Нехорошо, отец! Мы тут с тобой курим, а надо бы матери помочь выбраться!
- Так она же не курит!
 


22. Подарил цыган сыну-подростку нож, как признак взрослого мужчины. На следующий день видит у сына на руке дорогие часы.
- Где взял? - с затаенной гордостью спрашивает.
- На нож обменял!
- И теперь, если вдруг ты увидишь, к твоему отцу драться лезут, скажешь "Полчетвертого"?


23. Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


24.  Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...


25. Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?


26. - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


27. Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы во всех местах зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Охренеть просто!!! Я тут толкаю, а он, блин, едет!...


28. Родился мальчик без одного века. Родители и спрашивают у врача:
- Нельзя ли веко сделать из того кусочка, что останется при обрезании?
- Ни в коем случае! Может развиться очень специфический взгляд на жизнь!


29. Подходит приезжий к старому одесситу и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
В ответ:
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Да пошел ты на х_й! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую.


30. Блондинка оформляет кредит в банке. Банковский служащий помогая ей оформить бумаги говорит:
- Вот сдесь напишите сумму цифрами, а сдесь ниже - прописью.
- Мужчина, Вы что с ума сошли? Как я Вам цифры буквами напишу???


31. Приползает пьяный муж домой и с порога кричит:
-Жена!! Тащи бегом миску, я блевать буду!!

Жена рысью за миской, прибегает. Муж:
- Ик, концепция поменялась - я
уср@лся...



32. Джентельмен, купивший недавно новехонький "Роллс Ройс" поднимает трубку : в трубке нервный голос адельца автосалона, где была куплена машина :

- Сэр! Извините за беспокойство! Но при сборке вашей машины произошла ужасная ошибка - в нее забыли установить двигатель! !!!
- А на чем же я тогда езжу третий день?!!
- На репутации, сэр!


33. В вагоне -ресторане :
- Официант! я жду свой чай уже 200 киломметров!


34. Грузинское село высоко в горах. Многодетная семья усыновила маленького негритенка. Отца спрашивают, для чего вам это нужно. Ответ
- вот подрастёт - будет моих детей английскому учить


35. Пошел мужик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал...


36.  К мужчине подходят и просят закурить. Он, нервно начинает снимать с себя часы, цепочку, выворачивает все карманы, отдаёт кошелек...
-Блять, когда же вы все накуритесь!!


37. Парень и девушка. Секс. Дело идет к концу. Девушка кричит:
- Только не в меня! Только не в меня!
Парень крутит головой по сторонам:
- А в кого?!


38. Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.


39.
В такси садится женщина с собакой на руках.
- Ну, - поворачивается к ней таксист. - Куда же мне везти эту суку?
- Ну что вы! - кокетничает дамочка. - Это не сука - это кобель!
-Вот я его и справшиваю.


40.
Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...




41. жена со скалкой в руках больному гриппом мужу-А теперь.рассказывай.какая свинья тебя поцеловала!!!


42.. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))



43. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

 

Comments

( 33 comments — Leave a comment )
warlla
Dec. 20th, 2009 08:27 am (UTC)
спасибо всем ) И главног спасибо buxgalter_sofia.

P/S/
но хочу сказать, что в 40 пункт залезло часть 39.
buxgalter_sofi
Dec. 20th, 2009 08:32 am (UTC)
но хочу сказать, что в 40 пункт залезло часть 39.
Ето какие-то глюки жж..Я уже столько раз "ремонтировала" етот пост...
Спасибо,что обратили внимание:)
marixa
Dec. 20th, 2009 09:31 am (UTC)
Все отличные! :)))
Особенно 13, 9, 12, 14 и 42!
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:19 pm (UTC)
Спасибо:)
lapsi_kot
Dec. 20th, 2009 09:43 am (UTC)
:))
Слишком много, что бы выбрать:))

А можно вопрос по Вашему рецепту, вот этому http://buxgalter-sofia.livejournal.com/37303.html Что там со стаканом 230 (после форм для выпечки)
И ещё; во многих рецептах кексов - ром ( и ромовой бабы, тоже захотелось:) Какой то особенный, или любой купить в супере?
buxgalter_sofi
Dec. 20th, 2009 10:04 am (UTC)
Re: :))
Если много анекдотов,предлагаю поделить на две части..Из первой части выбрать 3 и из второй четыре(или наоборот -на выбор):)))
Теперь по сушеству..А что там со стаканом?Я просто указала каким стаканом измеряла продукты,но если возьмете муки 280 г,то тоже не ошибетесь:)
Теперь по поводу рома..Алкоголь желательно использовать хороший,чтобы точно знать,что им не отравишься..У меня дома "Бакарди",но можно использовать и более дешевый ром..главное быть уверенным,что ето ром,а не разведенный какой-то там спирт с вкусовыми добавками:)

Edited at 2009-12-20 10:05 am (UTC)
Re: :)) - lapsi_kot - Dec. 20th, 2009 01:08 pm (UTC) - Expand
dichulya
Dec. 20th, 2009 10:25 am (UTC)
Соня - спасибо за титаническую работу! Прочитала на одном вздохе - зарядилась как энерджазер - побежала печь пуддинг! А до этого раздумывала - не забраться ли под одеяло? так холодно!

Ты просто - молодец!
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:20 pm (UTC)
Ето вам спасибо за анекдоты:)
niksya
Dec. 20th, 2009 10:51 am (UTC)
Спасибо за такой позитив, сидели с мужем, смеялись хором :))))
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:21 pm (UTC)
Когда в реальной жизни столько негатива..лишний позитив,пусть и виртуальный, не помешает:))
popolamchik
Dec. 20th, 2009 04:17 pm (UTC)
13,15 и 17)))
спасибо за хорошее настроение))))))
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:22 pm (UTC)
Спасибо,что проголосовали:)
lapundrik
Dec. 20th, 2009 10:03 pm (UTC)
:))
Я за 13, 28 и 40.

Спасибо огромное! :))
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:23 pm (UTC)
Спасибо,Танюша:)
tata_bart
Dec. 20th, 2009 10:15 pm (UTC)
Как же трудно выбрать......за свои голосовать не буду)))) итак 9,12,20,30,37,40,43
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:24 pm (UTC)
за свои голосовать не буду))))
Справедливая,ты наша:)))
polosatyi_kot
Dec. 21st, 2009 11:21 am (UTC)
Наши с мужем фавориты:
13, 15, 17, 18, 27, 42

спасибо за отличное настроение!!!
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:25 pm (UTC)
Спасибо,за "голос":))
sagittaire59
Dec. 21st, 2009 05:02 pm (UTC)
Соня, спасибо тебе - нахохоталась, согрелась :) Больше всего понравились 40-38-35-34-12-2...А номер 2, хочешь верь, хочешь нет, это вообще случай из жизни..из моей. Вот так я и ответила, слово в слово своему семейному доктору. Мы тогда еще посмеялись вместе )
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 06:18 pm (UTC)
Алл,спасибо,что проголосовала(что и вас зима настигла?).
А про доктора..Да,бывают в жизни такие случаи(анекдоты ведь,по большому счету,из жизни рождаются):)
kazachka07
Dec. 21st, 2009 06:43 pm (UTC)
Раз, два, три, четыря пять, я иду голосовать.:)

38
26
25
15
12
4
3
buxgalter_sofi
Dec. 21st, 2009 07:04 pm (UTC)
Умничка:)Спасибо:)
(no subject) - kazachka07 - Dec. 21st, 2009 07:10 pm (UTC) - Expand
А кто всё замутил?)) - kazachka07 - Dec. 21st, 2009 07:15 pm (UTC) - Expand
rizen_lab
Dec. 21st, 2009 10:44 pm (UTC)
Подборка - супер!! Очень сложно проголосовать - все отличные! Но некоторые, пожалуй, можно выделить - 5,6,12,13,29 и 43 :))
buxgalter_sofi
Dec. 25th, 2009 02:28 pm (UTC)
Spasibo:)
olala60
Dec. 28th, 2009 04:13 pm (UTC)
12
26
29
30
36
38
39
buxgalter_sofi
Dec. 28th, 2009 04:20 pm (UTC)
Спасибо тебе..добрый человек:))))
(no subject) - olala60 - Dec. 28th, 2009 07:19 pm (UTC) - Expand
( 33 comments — Leave a comment )

Profile

shokolad+vishnya
buxgalter_sofi
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Рейтинг блогов

Tags

Powered by LiveJournal.com