Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой (buxgalter_sofi) wrote,
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
buxgalter_sofi

Только для взрослых...:))

Ну вот ,как и было обешано ранее ..сегодня подборка из анекдотов моих жж(ешных) френдов(спасибо большое всем поучаствовавшим:))..В связи с тем,что их довольно много..мы будем выбирать до 7-и понравившихся нам анекдота... Ну что...Хорошего всем дня..и начали..:))))




1. Что делает бабка в кабинке у эскалатора в метро? Педали крутит!!!!


2. приходит пациент к доктору - что то Вас давно небыло ? - а я болел...


3. Парижский перекресток. Авто упорно стоит не нем уже минут 10, пропуская несколько раз все мигания светофора. К автомобилю подходит полицейский и любезно обращается к сидящей за рулем даме:
 - Мадам предпочитает еще какой-то цвет?


4. Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок: - Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и.... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!

 


5. парень девушке на улице:
- девушка, сделайте мне минет!
- да вы что! возмущается она, - я не такая!
- жаль, я подумал как прекрасно бы мы провели время, сьездили бы в париж, погуляли по елисейским полям. я бы вам купил кольцо с бриллиантом, роскошную шубу.. девушка, причмокивая:
- и фафочку!...


6. - Ваша жена француженка? - Да нет, это её какой-то подонок научил.


7. - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет... не про войну...


8. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр


9. Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды. Я подарил ей весы.


10. Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я.
- Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?


11. Парень с девушкой выходят из кинотеатра. Парень говорит
-вот ты какая, ни разу меня даже не поцеловала.
Девушка
- а тебе что мой минет не понравился?
Парень
-кому? Мне?


12. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
 — А, всё, не надо. Нашёл!


13. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб-сь, то несусь!


14. -Что делает мужчина в постели после третьего оргазма?
-Мешает.


15. Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"


16. мужик спрашивает официанта в баре :
-сколько стоит капля водки?
-ничего не стоит.
-а,тогда накапайте полный стакан пожалуйста


17. Из объяснительной дворника:
"Я в пятницу вовсе не был пьян. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".


18. Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
 Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


19. Пустыня. Едет бедуин на верблюде. Медленно.. Мимо на скорости под 300 пролетает мерседес. За ним еще один! И еще! А он все плетется.. Доезжает до автосервиса, жалуется мужику-автомеханику:
- Да вот так и так, еду все обгоняют, можешь что-нибудь сделать?
- А заводи на эстакаду!
Мужик походил, посмотрел на верблюда.. взял два кирпича и.. по яйцам! Секунда и верблюд скрывается за горизонтом! Бедуин разводит руками:
- Эээ.. ну как же я его догоню?..
- А заходи на эстакаду!


20.  - И вот несут меня пьяного драться...


21. Зима. Семья деревенских жителей едет на телеге, груженной дровами, из леса. Лошадь споткнулась,отец, мать и сын упали в сугроб, их прикрыло дровами. Первым выбрался отец. Уселся на телегу, закурил. Вторым выбрался сын, сел рядом с отцом, закурил.
- Нехорошо, отец! Мы тут с тобой курим, а надо бы матери помочь выбраться!
- Так она же не курит!
 


22. Подарил цыган сыну-подростку нож, как признак взрослого мужчины. На следующий день видит у сына на руке дорогие часы.
- Где взял? - с затаенной гордостью спрашивает.
- На нож обменял!
- И теперь, если вдруг ты увидишь, к твоему отцу драться лезут, скажешь "Полчетвертого"?


23. Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


24.  Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...


25. Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?


26. - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


27. Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы во всех местах зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Охренеть просто!!! Я тут толкаю, а он, блин, едет!...


28. Родился мальчик без одного века. Родители и спрашивают у врача:
- Нельзя ли веко сделать из того кусочка, что останется при обрезании?
- Ни в коем случае! Может развиться очень специфический взгляд на жизнь!


29. Подходит приезжий к старому одесситу и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
В ответ:
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Да пошел ты на х_й! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую.


30. Блондинка оформляет кредит в банке. Банковский служащий помогая ей оформить бумаги говорит:
- Вот сдесь напишите сумму цифрами, а сдесь ниже - прописью.
- Мужчина, Вы что с ума сошли? Как я Вам цифры буквами напишу???


31. Приползает пьяный муж домой и с порога кричит:
-Жена!! Тащи бегом миску, я блевать буду!!

Жена рысью за миской, прибегает. Муж:
- Ик, концепция поменялась - я
уср@лся...



32. Джентельмен, купивший недавно новехонький "Роллс Ройс" поднимает трубку : в трубке нервный голос адельца автосалона, где была куплена машина :

- Сэр! Извините за беспокойство! Но при сборке вашей машины произошла ужасная ошибка - в нее забыли установить двигатель! !!!
- А на чем же я тогда езжу третий день?!!
- На репутации, сэр!


33. В вагоне -ресторане :
- Официант! я жду свой чай уже 200 киломметров!


34. Грузинское село высоко в горах. Многодетная семья усыновила маленького негритенка. Отца спрашивают, для чего вам это нужно. Ответ
- вот подрастёт - будет моих детей английскому учить


35. Пошел мужик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал...


36.  К мужчине подходят и просят закурить. Он, нервно начинает снимать с себя часы, цепочку, выворачивает все карманы, отдаёт кошелек...
-Блять, когда же вы все накуритесь!!


37. Парень и девушка. Секс. Дело идет к концу. Девушка кричит:
- Только не в меня! Только не в меня!
Парень крутит головой по сторонам:
- А в кого?!


38. Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.


39.
В такси садится женщина с собакой на руках.
- Ну, - поворачивается к ней таксист. - Куда же мне везти эту суку?
- Ну что вы! - кокетничает дамочка. - Это не сука - это кобель!
-Вот я его и справшиваю.


40.
Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...




41. жена со скалкой в руках больному гриппом мужу-А теперь.рассказывай.какая свинья тебя поцеловала!!!


42.. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))



43. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

 

Tags: e-mail, конкурсы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments