Итак подвeдем итоги ноябрьского"Анекдот месяца"
Первое место:
2.Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Второе место:
12.Минздрав РФ предупреждает!
Срочно!
В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. приложение1 к инструкции 4-24313/рк
А теперь предложение:
Я предлагаю желаюшим оставить в своих комментариях по одному самому любимому анекдоту(если уже будет совсем тяжело выбрать то на крайний случай два...)А потом я их опубликую отдельным постом и мы проведем голосование за звание "лучший анекдот месяца"(с сылками на победителей) среди посетителей моего журнала...да и просто..посмеемся вместе:))) .
Ну что?Начали?
Первое место:
1.Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
2.Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Второе место:
Второе место:
3.Жена уехала в командировку. Муж шлет ей
теллеграмму: ""Где вилки и ложки?""
Приходит ответ: ""Ночуй дома!"" Ничего не понял.
Опять пишет: ""Где вилки и
ложки?"" Ответ: ""Ночуй дома!"" Опять ничего не
понял. Наконец жена
приезжает, муж в ярости: - Где вилки и ложки?! -
Под твоим одеялом,
дорогой!
4.B чем отличие му жской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее
5. К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится
в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за я-ца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!
6. Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его девушка ждет.
Хорошо моряку приплывает в порт а его там девушка ждет.
Плохо только девушке то на аэродром, то на вокзал, то в порт.
7.Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
послать на............. 46%
послать к............. 29%
послать в............. 14%
не определились куда... 11%
8.Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на
каруселях катаются...
9.- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
10.В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому
11.Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак,
у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из ж-пы виднеется огромный
огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор: - Э, батенька, да вы
неправильно питаетесь...
12.Минздрав РФ предупреждает!
Срочно!
В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. приложение1 к инструкции 4-24313/рк
А теперь предложение:
Я предлагаю желаюшим оставить в своих комментариях по одному самому любимому анекдоту(если уже будет совсем тяжело выбрать то на крайний случай два...)А потом я их опубликую отдельным постом и мы проведем голосование за звание "лучший анекдот месяца"(с сылками на победителей) среди посетителей моего журнала...да и просто..посмеемся вместе:))) .
Ну что?Начали?
Profile
buxgalter_sofi- Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой
Page Summary
- iris2109 : (no subject) [+5]
- liza_fox : (no subject) [+2]
- zolotinka10 : (no subject) [+1]
- obertone : (no subject) [+0]
- evil_mimi : (no subject) [+0]
- kisa_belaja : (no subject) [+1]
- double_view : (no subject) [+1]
- vi_shnja : (no subject) [+0]
- koa_latam : (no subject) [+0]
- aviko : (no subject) [+3]
- tata_bart : (no subject) [+1]
- tina_rm : (no subject) [+1]
- voltver : (no subject) [+2]
- brutal_pig : (no subject) [+1]
- choochoondra : (no subject) [+0]
Comments
Я за "ночуй дома, дорогоЙ"
- что то Вас давно небыло ?
- а я болел...
К автомобилю подходит полицейский и любезно обращается к сидящей за рулем даме:
- Мадам предпочитает еще какой-то цвет?
ничего предложить не могу, но посмеялась ещё раз от души
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь.
Она рвет хвостом траву и.... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!
парень девушке на улице:
- девушка, сделайте мне минет!
- да вы что! возмущается она, - я не такая!
- жаль, я подумал как прекрасно бы мы провели время, сьездили бы в париж, погуляли по елисейским полям. я бы вам купил кольцо с бриллиантом, роскошную шубу..
девушка, причмокивая:
- и фафочку!...
- Да нет, это её какой-то подонок научил.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...
- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр
Парень с девушкой выходят из кинотеатра. Парень говорит-вот ты какая, ни разу меня даже не поцеловала. Девушка- а тебе что мой минет не понравился? Парень-кому? Мне?
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
МурлоМонро...Тут ,кто на что учился:)))))-Мешает.