buxgalter_sofi

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

- Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу. 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Берримор, сэр.

- Что вам нужно?

- Стакан воды, сэр.

- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.

- Кто там?

- Берримор, сэр.

- Что вам опять нужно?

- Стакан воды, сэр?

- Да, но зачем?

- Пожар, сэр.

    - Что там за шум на улице, Берримор?

    - Забастовка проституток, сэр.

    - И чего же они требуют, Берримор?

    - Повышения заработка, сэр.

    - Им действительно мало платят?

    - Да нет, сэр.

    - Так почему же все-таки они бастуют?

    - Бл@ди, сэр.

    В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!!

    Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог.

    - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?

- Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

    - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?

- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

    В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

    1 ) В сочинении должна быть королева.

    2 ) Должен быть упомянут бог.

    3 ) Немного секса.

    4 ) Чтобы присутствовала тайна.

    Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

    - О Боже! - воскликнула королева. Я беременна, и неизвестно от кого!

    В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

    - Вы знаете, сэр, она умерла...

    Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...

- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...

- Ка-ак!!! Но он же католик!

    В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше?

    - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

    Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.

Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.

    - Как, леди, у нас не будет наследника?

    - К сожалению нет, сэр...

    - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

    В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:

    - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.

Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

    В английском клубе.

    - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

    - И что дальше?

    - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?!

    - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

    Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

    - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

- Как это может быть?

- Я провел ночь с собственной женой.

    Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

    - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

    - Надеюсь, собака породистая?

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

- Почему же?

- А ты ихнее кофе пробовал?

Лорд - слуге:

- Том, мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, Cэр!

Классический английский анекдот.

На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:

- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?

- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...

- ???

- Ваш отец был джентльменом...

 Английская леди зовет лакея:

    - Перкинс! Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

 - Хорошо, можете идти.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..."

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

У англичанина спрашивают:

- Почему в вашей стране нет антисемитизма?

- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.

Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.

Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём.

Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я вообще уйду.

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец англичанин не выдержал,

- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?

- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.

Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне белая лощадь!!!

А я скажу, - Ну и что?

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst' ?

Из окошка: - Мужик, ё@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, НЕТ!!!

Англичанин снова листает: - Vоt bliаd' !