?

Log in

Previous Entry | Next Entry

"The best of the best..of ...(2)

Спасибо всем поздравившим меня с Новым Годом,было очень приятно читать ваши пожелания..и еше раз поздравляю вас,уже,с наступившим годом "котокролика"..Пусть год будет для вас таким же пушистым ,мягким и симпатичным::)) Нет,я не говорила:" и..размножайтесь как кролики",хотя если вам ето в кайф..то почему бы и нет...только помните,что песня "Дети разных народов"...ето не международный кролячий гимн...:))
Ну а теперь еше серьезней..:))  Спасибо всем проголосовавшим в первой части "Беста"..Пока многие из вас на каникулах(а у некоторых,не будем показывать пальцем в сторону "бухгалтера" , кстати,вернее..не кстати,
годовая погоня за "балансом" +ежегодный "посленовогодний облом" на ЖЖ..(так что не обижайтесь,что не отвечаю на комменты...Вот "токсикоз" пройдет и...) давайте продолжим собирать нашу 30-ку самых лучших анекдотов(до 10 самых понравившихся)..итак

"The best of the best..of ...(2)

Март-Апрель 2010(вторая часть)

1.- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
 - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

2.- Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

3.- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться


4.-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


5.- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

6.-Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.


7.-Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.

8.-Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

9.-Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

10.-Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

11.-Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас  вообще пара пустяков.

12. -Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!


13.-Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
- Подбегает спереди:
- Непонятненько!
- Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
- Опять спереди:
- Непонятненько!
 И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


14.-Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
     - Профессор, голубым не видно!
     - Голубые могут пересесть на первый ряд.

15.-Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.
Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка – мене, я - мамку.
А тыж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

Май-Август 2010

16.-Дорогие  женщины, если мужчина ничего вам  не дарит, разбрасывает  везде  носки и сидит перед  телевизором с бутылкой пива, значит, вы та  единственная, с которой  ему действительно хорошо.

17.-Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

18.-Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

19.-Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.

20.-В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

21.-Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

22.-Журнал 'Работница' объявил конкурс на тему 'Знаем ли мы женщин?'
 Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: 'Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!'
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, 'В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?' Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 На второй вопрос нашего конкурса 'Как называется главный орган у женщин?' Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса 'Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?' Петя ответил правильно - новый номер журнала 'Работница'. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

23.-Ж-па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

24.-Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
 Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
 На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
 - А тебя как?
 - Вовочка!
 - А фамилия?
 Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь...
 - Ну чего-ты, я же твоя учительница!
 Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться
 будите...
 Учительница:  Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же
 учительница, я должна знать фамилию!
 Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
 Учительница ошарашено: - ХУ-КИН что-ли???!
 Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ...
 На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней
 парте сидит. Учительница:
 - Вовочка, ты чего туда пересел?
 Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл-ди, подальше держись... "

25.- Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!

26.- Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х-р приеду !

27.- Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

28.- Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.

29.-  Вчера ходила по магазинам.
 - Шопинг?
 - Нет, зыринг!

30.- Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?

31.-Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

32.- Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда
  права,  а вторая - просто муж.

33.-Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

34.- Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
 "Hе думайте, что вы - cамый умный! Здеcь вcе - евpеи."

35.- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении  анкеты на работу

36.- В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
 -Техника не та, скорости нет...
 Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
 Тренер в шоке:
 -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
 -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!


37.- Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
 - Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
 - А кто звонит... ?

38.- Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

39.- Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в  английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
 - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
 Бармен(удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х...
нам вентилятор зимой?!?


Tags:

Comments

( 38 comments — Leave a comment )
valeria_live
Jan. 3rd, 2011 05:33 pm (UTC)
Идет Красная шапочка по лесу. Из-под куста Волк:
-Красная шапочка, а что ты одна идешь по лесу и не боишься?!
-А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

С новым годом!)))
buxgalter_sofi
Jan. 3rd, 2011 06:07 pm (UTC)
Дорогу знаю, секс люблю!
:))Вот именно.."раз уж такое "серое счастье подвалило"..надо расслабиться и получать удовольствие:)))
tata_bart
Jan. 3rd, 2011 05:38 pm (UTC)
Огромный труд для больной головы:))) 12,14,17,21,25,29
bigmum
Jan. 3rd, 2011 05:55 pm (UTC)
12 и 24! С Праздниками!
dona_fleur
Jan. 3rd, 2011 06:00 pm (UTC)
10, Раневская!!! Долой тесную одежду!!!
Сонечка, с новым годом!!! Спасибо за вкус, красоту и юмор:)
Будь здорова!
buxgalter_sofi
Jan. 3rd, 2011 06:05 pm (UTC)
Долой тесную одежду!!!
И не говори..а то сейчас все так и норовят на..ткани сэкономить:)))
annasm
Jan. 3rd, 2011 06:02 pm (UTC)
4, 8, 10, 17, 20, 25, 28, 30, 38
maria_kese
Jan. 3rd, 2011 06:09 pm (UTC)
С Новым годом! Исполнения всех желаний!
buxgalter_sofi
Jan. 4th, 2011 07:03 pm (UTC)
Spasibo:)
murmura
Jan. 3rd, 2011 06:13 pm (UTC)
28 возьму себе на лозунг, но уржалась над 29 :)
zuzu38
Jan. 3rd, 2011 06:16 pm (UTC)
27,28,32,14,32
verssavia
Jan. 3rd, 2011 06:18 pm (UTC)
Второй, второй, второй... но седьмой и подобные просто кричит и борятся с несправедливостью :))))
а потом еще, еще и еще, ну и конечно 28 :)
Спасибо, здорово, очень!
zmoj
Jan. 3rd, 2011 07:14 pm (UTC)
Соня, не могу молчать!:)

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи? Они не знают какой выростет, а уже делают обрезание.

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия - Рабинович
Имя - Моисей
Отчество - Абрамович
Национальность - русский
- Вы нам не подходите!
- Почему?!
- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на до-
роге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть...
- Нет у меня воды! - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и
сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что
не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчаст-
ный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

Пока все:)

С Новым годом, Сонечка!





buxgalter_sofi
Jan. 3rd, 2011 10:28 pm (UTC)
Соня, не могу молчать!:)
И не надо..:)
Юр,спасибо большое за хорошее настроение:))
И с Новым Годом..здоровья и удачи...:)
marinamorskaja
Jan. 3rd, 2011 07:15 pm (UTC)
Соня, с Новым годом!
Очень было сложно, но старалась: 5,13,15,16,24,26,31,32,38,39.
almirik
Jan. 3rd, 2011 07:15 pm (UTC)
22,23,28,32,39
Спасибо, за хорошее настроение!
obertone
Jan. 3rd, 2011 07:19 pm (UTC)
Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .
Заранее благодарен
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. -
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".


Поели, попили... пора и честь терять.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

...Любовница от первого брака.

Hе шути! СОГHЕМ

buxgalter_sofi
Jan. 4th, 2011 06:58 pm (UTC)
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд
:))))
а можно в етот список добавить еше моего любимого "двоюродного брата"?:)))
obertone
Jan. 4th, 2011 08:25 pm (UTC)
Re: Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махм
Огласите, пжалста, весь список! :)
margaret_07
Jan. 3rd, 2011 07:40 pm (UTC)
Сонечка, с Новым Годом! Всего самого-самого наилучшего!
buxgalter_sofi
Jan. 4th, 2011 07:03 pm (UTC)
Ритуль,спасибо:)
Желаю тебе ,чтобы етот год был намного лучше прошлого:)
spb_zaika
Jan. 3rd, 2011 07:56 pm (UTC)
Как сложно )
2, 8, 12, 16,18,21,23,29,36,37.
И кстати,с наступившим!
dichulya
Jan. 3rd, 2011 08:47 pm (UTC)
26, 34 !!! 27...
фуххх ..не могу больше


как в анекдоте с вороной кобылой или серой!!! )))

Спасибо !!!))))
buxgalter_sofi
Jan. 4th, 2011 06:56 pm (UTC)
как в анекдоте с вороной кобылой или серой!!! )))
"не надо Джеймс..Я понял":)))
a_rokeah
Jan. 3rd, 2011 09:40 pm (UTC)
спасибо, Сонечка!!! и твои комментаторам тоже :-)
hilda67
Jan. 3rd, 2011 09:49 pm (UTC)
4,8,13

ну и, пожалуй, 24
stn72
Jan. 4th, 2011 04:33 am (UTC)
:-) венецианская проститутка - the best
kukamam
Jan. 4th, 2011 07:31 am (UTC)
C Новым годом! 1,8,21,25,31,32
shemesheli
Jan. 4th, 2011 09:03 am (UTC)
10,11,13,15,24,36
Спасибо за прекрасное настроение!
annbig
Jan. 4th, 2011 10:09 am (UTC)
5,27,29,34.Соня с новым годом!
uxoraliena
Jan. 4th, 2011 01:13 pm (UTC)
Нахохоталась!))))) С наступившим, Сонечка!))
olgrig
Jan. 4th, 2011 05:14 pm (UTC)
ot 18-go upala s krovati

надпись над синагогой:
У нас 7 раз не меряют
buxgalter_sofi
Jan. 4th, 2011 06:55 pm (UTC)
надпись над синагогой: У нас 7 раз не меряют
:)))Главное,чтобы 7 раз не отрезали:))))

Edited at 2011-01-05 07:56 pm (UTC)
ol_lit
Jan. 4th, 2011 11:18 pm (UTC)
Спасибо!!!
С новым годом, Соня!
buxgalter_sofi
Jan. 5th, 2011 07:55 pm (UTC)
С новым годом, Соня!
Spasibo:)I tebya s Novum godom:)
mishelkin
Jan. 5th, 2011 08:26 pm (UTC)
2 4 5 13 14 16 23 24 26 36
Отличная подборка!:))))
lagoonca
Jan. 7th, 2011 09:57 am (UTC)
С Новым годом, Сонечка))) С новым счастьем)))
buxgalter_sofi
Jan. 9th, 2011 07:31 pm (UTC)
Спасибо:) И тебя с Новым Годом...А счастье,если оно хорошее..чего менять на новое:))
( 38 comments — Leave a comment )

Profile

shokolad+vishnya
buxgalter_sofi
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Рейтинг блогов

Tags

Powered by LiveJournal.com