?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ну вот..как и обешала рецептов в етом году больше не будет...В моем журнале  новогодние КАНИКУЛЫ!!! Так что есть не будем,но..посмеяться "всегда-пожалуйста"..
Нам надо определить 30 лучшиx анекдот из подборок 2009-2010 года...Почему 30?
А люблю цифру "3":)):))
Так как по итогам месяцев вы "понавыбирали" много..разделю я ваши предпочтения на несколько частей...Итак..кто же у нас войдет в 30 лучших анекдотов года...?Разрешаю(в канун Нового года я добрая:)) выбирать в каждом "анекдотическом" посте...по 10 самых понравившихcя анекдота.Даже несмотря на то что ето уже не новые анекдоты,я уверена они заставят вас  еше раз улыбнуться ..а ето, как всегда  кстати:))

П.С..Повторяю еше раз,чтобы не  было лишних:"А ето ,уже,было"..Да,было...и ето по вашему мнению лучшее из того что было..А теперь мы выбираем "The best of the best..of the best":)))


Лучшие анекдоты декабря2009-января2010


1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

4. Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!


5 .- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
 - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?
 - Да, особенно грефневую!

7.- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

8.- В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

9.- Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что
 не  суетитесь...

10.Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
 настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

11.-Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать. 
 
12.-Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

 13.Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
 культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
 Из Еревана звонит жена:
 - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
 - Жена мой, о тэбе валнуется!
 
 
 14. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
 ребенок учится на пятерки.

15.Муж жене после свадьбы:
 - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
 - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

16.Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
 — А, всё, не надо. Нашёл! 

tina_rm  ) 


17.Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб-сь, то несусь!
voltver


 

18.-Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

teisi



19.-Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

tanela_75 )



20.-Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...




Февраль 2010

21.Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
-Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет
- А как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

22.-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

23.-Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
 А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на
 работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком,
 кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...
 Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.



24.-Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

25.-С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


26.-В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

27.-Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...


28.-Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!


29.Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:- И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

30.-Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
 - Это как?
 - Каждый день по шесть раз в течение месяца!
 ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
 - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
 - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

 

31.-Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены... 


32.-Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. 

33.-Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


Март-Апрель 2010   (1 часть)

34.-Принцев нет, до нас доходят одни кони...
 

35.-Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

36-.На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

37.-Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

38.-Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

(прислала гость Галя)

39-.Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

(прислала
[info]lusik_4me   )
 
40.-Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

41.-Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!


42.-Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

( прислала
[info]marg_f  )



43.-Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!


44.- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

45.-Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!

to be continued

Tags:

Comments

( 63 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
annasm
Dec. 29th, 2010 08:52 pm (UTC)
Можно я поучаствую?
Мои фавориты:
7, 10, 12, 17, 19!!, 34, 37, 38, 39, 42
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 08:55 pm (UTC)
Можно я поучаствую?
Не можно,а нужно:)
Спасибо..Ставки будут учтены:)
(Deleted comment)
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 08:58 pm (UTC)
Спасибо,дорогая:)
Ну как.. с солдатской едой разобралась?
(Deleted comment)
spb_zaika
Dec. 29th, 2010 08:58 pm (UTC)
Мой выбор:
2,8,16,19,23,25,32,35,37,43.
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 09:04 pm (UTC)
O.k:))Spasibo
victory_noir
Dec. 29th, 2010 09:00 pm (UTC)
спасибо, что не сделали кат))) так бы может я и не прочитала всё это и не просмеялась весь вечер) про свинарник, экзотических животных в России и ПОСЛЕДНЕЕ!!!!! просто до слёз))
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 09:04 pm (UTC)
спасибо, что не сделали кат)))
Уже сделала(многим мешает без ката),но Вы успели:))
lviza_2
Dec. 29th, 2010 09:02 pm (UTC)
17 и 39 :)
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 09:04 pm (UTC)
O.k:)
pratina
Dec. 29th, 2010 09:09 pm (UTC)
Номер 19 меня просто уложил...
(Deleted comment)
(no subject) - pratina - Dec. 29th, 2010 09:22 pm (UTC) - Expand
n_ariel
Dec. 29th, 2010 09:09 pm (UTC)
Вот самое гениальное!

10.Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.


С наступающим!!
Спасибо за анекдоты. Смеялась много и сильно:)
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 09:18 pm (UTC)
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - по
А еше "блондинка в розовом"..а такие анекдоты тебе нравятся..Парадокс:))))
irisecka
Dec. 29th, 2010 09:22 pm (UTC)
10, 12 и 35
Спасибо, Соня! С Наступающими!!!
_ptitsa
Dec. 29th, 2010 09:27 pm (UTC)
6, 9, 11, про русских и про Ваааасю (вытираю слёзы) :)))

Спасибо! Это было хорошо :))
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 09:30 pm (UTC)
Спасибо! Это было хорошо :))
Да...лишний раз посмеяться еше никому не мешало;)
shemesheli
Dec. 29th, 2010 09:32 pm (UTC)
Спасибо!
4,8,17,21,25,28,30,33,34,38
Соня, а хотите, я Вам тоже расскажу анекдот?
buxgalter_sofi
Dec. 29th, 2010 09:36 pm (UTC)
Соня, а хотите, я Вам тоже расскажу анекдот?
А хочу!:)
lada_aleinik
Dec. 29th, 2010 09:41 pm (UTC)
Про Кафку - это ффсё!)) Супер!))
tata_bart
Dec. 29th, 2010 09:46 pm (UTC)
Я не могу голосовать, мне все нравится, вот все-все:)))))
dichulya
Dec. 29th, 2010 10:22 pm (UTC)
21 !!! Двадцать один ! двадцать один!!

все остальные тож хороши... но сил нет выбирать ...

зафиром обьелась ))))
natusenka
Dec. 29th, 2010 10:58 pm (UTC)
4,8,10,13,16,21,28,31,44
Спасибо, посмеялась :))
a_rokeah
Dec. 29th, 2010 11:26 pm (UTC)
8,14,16,21,24,28,37,42,44
a_rokeah
Dec. 29th, 2010 11:27 pm (UTC)
да, конечно,10! забыла :)
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 63 comments — Leave a comment )

Profile

shokolad+vishnya
buxgalter_sofi
Буxгалтер,милый мой буxгалтер.Да,он такой

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
Рейтинг блогов

Tags

Powered by LiveJournal.com